Sendo estranha e burlando meu sistema anti-relacionamento

E ai, gente!? Tudo na paz do Buda? Desculpem o sumiço. Sei que ninguém liga, mas, eu estava com saudades. E mais uma vez, ninguém liga.
Então, meu coração anda me trollando desde que 2017 começou, e não ta sendo legal. Eu nunca fui de dar muito crédito aos relacionamentos (se vc lê os primeiros posts, vai entender que isso foi uma piadinha), enfim, eu percebi exclusivamente nesse mês de Agosto que eu me privava a muito tempo de algo maior, algo imensurável por puro medo.
GRAÇAS AO SER QUE INVENTOU A ESCRITA, consegui por pra fora da melhor forma que consegui.
Chega de enrolação.
Vamos ao texto \o/

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Costumo falar muito sobre sentimentos, sobre relações humanas e senti de menos. Sim, de menos. Na prática, nem tudo são flores e talvez eu apenas queira tanto sentir que acabei escrevendo meus anseios mais profundos.

O que é o amor? Eu não sei o que é, mas, sei amar. Isso de fato sei. Sei amar cada folha, cada linha, cada letra. Afinal, o que seria de mim sem isso?

Olha, queria dizer que senti meu coração pulsar, não aquele que bombeia sangue e sim aquele metafórico que bate mais forte pela espera e que para com a reciprocidade. Ele para, para poder sentir. Ele para, para poder congelar para sempre em nossa alma o que nos fez ir até esse ponto.

Me sinto em constante êxtase. Não consigo pensar, agir, raciocinar... apenas me afogar. Me afogar em um oceano de sentimentos desconhecido para mim. Ah, o desconhecido! Me permite novas realidades, expectativas, medos, conquistas e... talvez um amor. Verdadeiramente um amor.

Agora, estou relendo o que acabei de escrever e conclui que estou perdida, assustada num mar repleto de perigos. Quero gritar ao mundo, mas minha voz se cala. Era pra ser só um mergulho, entretanto a sede de mais me fez engolir o oceano inteiro. Não posso mais respirar. Apenas sentir cada parte de mim se inundando aos poucos.

Já pensei que tivesse me afogado antes, felizmente em pessoas rasas, bastando apenas manter a calma para me restabelecer para ir de encontro até a areia.

Com você, meu bem, me afogo cada vez mais procurando o solo abaixo de meus pés. Desesperada. Resistir a mergulhar de uma vez e me manter na superfície é morrer por dentro a cada segundo. A pior morte... a da privação da alma.

Agora, fecho os olhos e me permito afundar afim de descobrir o que guardas em tuas profundezas.

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Estamos no YouTube

E ai, estranhos e estranhas ✌
To aqui pra falar da novidade do blog (palmas). Agora temos também canal no YouTube, o nome dele segue o do blog: Sendo Estranha (esse é o link, só clicar).
Se inscrevam lá ;) Ele é bem aleatório, como o blog, e espero que gostem, amores.
Tudo isso pra ficar mais perto de vocês ♡

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo estranha e perdida

Os dias em que você se sente perdida são os melhores. Pode parecer que não, mas é. Tudo sai dos eixos, tudo confunde, tudo faz parecer que é o fim.
Você se sente vazio, sem rumo, sem esperança, sem luz. Se sente obrigado a fazer as coisas e estar nos lugares, a fingir que está tudo bem, porque no fundo você só quer saber de esquecer tudo.
A parte boa é que você se perde depois de ter se encontrado, e depois de ter acontecido algo ruim, sucessivamente. E então você se perde de novo. Mas só assim você tem a chance de recomeçar.
Porque quando você se perde, é obrigado a se achar. É obrigado a criar uma nova realidade diante do labirinto que te confunde.  É seu recomeço. Sua vez de conquistar mais um pouco de você. Sua chance de superar tudo, e não fazer novamente.
Mas até que você tenha convicção que cada labirinto da acesso a uma nova fase, a uma nova forma de encarar as coisas, toda vez que se perder será muito doloroso e te testarão até aprender que que tudo isso é para seu próprio crescimento. Temos que nos perder e nos achar, e nossa meta é fazer isso em menor tempo. O recomeço de se encontrar é uma nova chance que você se dá. Pense bem o que fazer com essa chance.

             Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo estranha e... minha vida parece com aquele mamoeiro.

Vamos lá... tentar elevar a estima.

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Lembro de um homem jogando umas frutas em um terreno baldio, alegando que estavam quase podres e que não serviam para nada. O terreno era impróprio para qualquer tipo de coisa, até andar descalço podia acarretar riscos. Confesso, aquilo não me chamou atenção, afinal, não era da minha conta.
Um tempo depois, uma daquelas sementes brotou. Achei que era capim, como ao redor dela. Agora, o terreno estava coberto por uma fina camada de lixo. Imaginei como estava sendo para ela ficar ali, diferente de toda a "vegetação" e "enfeites" do local... fora isso ainda tinha que se adaptar ao solo, clima, e aos olhares estranhos para aquela forma de vida diferente que crescia ali.
Por um tempo achei normal que uma planta crescesse ali. Afinal, mesmo impróprio, ela chegara até aquele ponto. Parei de perceber sua existência. Estava ocupada demais percebendo meus problemas, pessoas, e trabalhos. Não tinha tempo mais para nada, por um longo tempo.
Depois de muito tempo, me deparei com um mamoeiro, com frutos quase maduros. Logo, percebi que ele estava no mesmo lugar daquela planta estranha. Estava grande, sem folhas mas mesmo assim superou suas dificuldades e tinha bons frutos pendurados. Vi que ele havia resistido as condições impostas, e que agora, havia se acostumado à sua realidade.
Meu Deus! Como aquilo se parecia comigo. Colocada em um mundo que se tornou impróprio para conviver, tentando adaptar-se aos costumes alheios, aos olhares críticos, a ser tratada com diferença. Nossa, ainda estou no meio do caminho, tentando crescer e a ignorar as dificuldades propostas. Enfim, me senti como ele, criando forças de onde aparentemente não tem.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Sendo estranha e... Esqueci de falar.

Nuss... Esqueci de falar pra vocês que além do blog, escrevo um livro (flopado também). Quem quiser ler, é só baixar o Wattpad, disponível para Android e IOs, (https://www.wattpad.com/getmobile) ou se quiser, entrar pelo próprio computador. Depois é só se inscrever e adicionar o livro na sua biblioteca.
O link do livro é: https://www.wattpad.com/myworks/36323372-tempos-confusos.

Quer saber mais um pouco antes de ler? Ai vai a sinopse *-*

"Laura Obey é uma menina comum de catorze anos da oitava série. Ela é daquele tipo: popular, bonita, misteriosa e inteligente. Parece ter uma vida perfeita... um namoro perfeito... ser uma aluna perfeita, mas ela esconde o relacionamento problemático com os pais. Além de tudo isso ela acaba descobrindo que o namorado perfeito não é o cara que ela pensava. As mudanças surgem e ela não é flexível a isso, o que pode fazê-la parar no fundo do poço.
Como agir se seu namoro perfeito vira um caos de uma hora para outra e vira sua vida de cabeça pra baixo? Laura usa esse medo como ponto de partida para conseguir sair desse tumulto."


Ficou com vontade de ler? Olha um pequeno trecho do prefácio.

"Era uma manhã ensolarada de sexta, e feriado, portanto não tinha aula a tarde. Eu ainda dormia quando meu celular tocou em baixo do meu travesseiro. Eu costumava esquecer ele ali em baixo todas as vezes que ia dormir tarde conversando no WhatsApp com Liza. Lisandre estava me ligando.

-Alô? - falou do outro lado da linha. - Está acordada?

-Graças a você, sim, estou. - falei emburrada.

Lisandre estudava na mesma escola que eu. Começamos a nos falar depois que eu virei representante de classe com unanimidade de votos. Ele era só mais um bagunceiro da minha turma, que por acaso, sempre me pedia filas nas provas bimestrais ou ajuda para as atividades, e ele é só um ano mais velho que eu.

-Não fala assim. - disse gargalhando. - Você sabe que eu gosto de você.

-Você gosta de me irritar. - retruquei

-Não, sua idiota, eu gosto de você de verdade. Eu já te falei isso. - respondeu. - Mas, irritar é uma das coisas que já nasce com você. Não é mesmo?"

Bem, galera. Espero que gostem. Não esqueçam de adicionar na biblioteca, comentar, e dar o seu voto. *.*

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo estranha e depressiva...

Todo mundo tem seu momento de estar na pior e tal, mas parece que minha vida se resume a um poço, tipo sem fundo. Não sei, mas não me sinto suficiente, não consigo me deixar feliz por mais de algumas poucas horas, e sinceramente? Eu me sinto inútil. Nada parece agradar... nada é como antes. Me sinto uma farsa tentando fazer coisas que são quase absurdas, como sair por aí mostrando um sorriso que eu sei que é mentira.

E quer saber? Eu minto tão bem, que as vezes me sinto bem em sorrir, mas depois lembro que não tenho motivos. Poderia dizer que a graça de ser feliz é sorrir mesmo sem motivos, ou sorrir com motivos pra chorar... Mas NÃO é assim! Está tudo uma “droga” que eu releio meus textos e penso: “Quem eu quero enganar?” Sério, eles não me fazem o menor sentido, eles não me fazem nem ter querer vontade de continuar...

Muitos perguntam por que o nome do blog é “Sendo estranha”, mas é porque eu me sinto assim, uma pessoa estranha, com pensamentos estranhos, que não consegue simplesmente fingir que não está pensando em uma coisa que machucou, que não está pronta pra ver o mundo como ele é, que se isola em uma sala e espera as pessoas irem lá. Vou fazer de tudo pra sumir por um tempo, espairecer, tentar mudar o que faz mal porque "como sempre" sempre cansa... e como sempre eu estou deixando as pessoas tristes. Como sempre fugindo e ocultando as coisas sérias. Como sempre chorando quando ninguém vê. Como sempre tendo pensamentos egoístas. Como sempre privando as pessoas com quem me importo.

Não, eu não estou me sentindo bem. Não, eu não quero falar sobre a verdade, porque vou acabar ocultando a maior parte (mentindo), e olha só o que acontece depois: eu perco a confiança das pessoas. Não confio mais em mim pra poder ver o sol. Não confio em mim para fazer alguém se sentir bem. Estou incapacitada. Incapacitada até de olhar a Lua. Ah, a Lua... ali, dependendo do sol para brilhar. Sozinha, mesmo com todas aquelas estrelas ao seu redor, nenhuma a sustenta, apenas ali, para a fazer se sentir mais só.

Sou a mesma que ficava se escondendo com medo do que iam falar, pensar, porque no fundo eu sabia que não aguentaria tudo aquilo. Ser tratada como criança só piorava a situação, mas, mais uma vez eu sabia que eu era uma. Uma criança deslocada do mundo, que se perdia em seus pensamentos e excluída. Não sei se tudo isso está voltando a acontecer. Só sei que estou insegura, tentando me agarrar a qualquer coisa, tentando chamar a atenção... não sei. Talvez seja só mais uma crise passageira. Mas talvez seja só mais uma vez que eu me afundo com meus próprios medos. 

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Voltando a ser estraha.

Oi, estranhas e estranhos. Estou aqui de volta pra vocês. Nem sempre é tão fácil sustentar um blog... mas, estou tentando. Desculpa o tempo que passei ausente, mas, é isso ai, não vou explicar a confusão que anda minha vida. Anyway, espero que gostem (não estou mais escrevendo coisas tão... depressivas! Só as vezes...).

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Chega de melancolia. Chega de nutrir maus sentimentos. Chega de pensar que não da mais. Chega de se por para baixo. Chega de ficar parado. CHEGA! Chega de chorar. Chega de se esconder. Chega de não acreditar em si mesmo.

Ta no fim do poço? Acredite, sempre há uma luz nele.. mas, se é um poço, a saída está em cima, então erga a cabeça e veja a luz que te mostra liberdade. Não olhe para baixo, lá só tem escuridão. Nada é impossível. É difícil de acreditar, mas, confie.

Quanto tempo você está ai nesse quarto, esperando algo acontecer de bom na sua vida? Lamento ter que informar, mas, as coisas não acontecem do nada. Quer uma mudança? Mude você mesmo. Só você sabe o que é ideal para si mesmo. Acredite que pode mudar ao menos você.

Sim, eu sei. É fácil falar para alguém que: "tudo vai ficar bem!". Mas, pode não ficar bem, e sim, menos pior, ou pior mesmo. Acredite, isso pode acontecer. Não se ponha pra baixo, porque, para se sentir em baixo, você esteve em cima em algum momento. Você só tem que saber como voltar para lá.

E se disserem que você está acabado, não os leve a mal. Apenas quem tenta, se cansa. Apenas o que começou, pode acabar. E se realmente acabou? Comece do zero. Não use os seus erros e as decepções como obstáculo. Use-os como incentivo. Como marca das coisas que falharam, e que não vão se repetir. Use como como quiser, mas nunca como um: "EU NÃO POSSO!"

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo... completamente estranha!

Meu Deus, à quanto tempo não posto nada? Se não fosse pela Isa, isso já teria teias de aranha penduradas se possível fosse kkk. Bem, textinho saindo quentinho do forninho (Eita, Geovana!!!)

Não estou com muita coragem de fazer aquela introdução gigantsca e tals, mas, queria dizer que esse texto foi avaliado de primeira mão por um amigo meu e recente estranho leitor do blog --> Ítalo Souza (Salvdor - BA).

Espero que gostem!

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Sinto falta, sinto mal, sinto dó, sinto raiva.

Vejo sol, vejo mar, vejo cor, vejo amor.

Pego onda, pego mão, pego o beco, pego a flor.

Ouço o vento e o seu silêncio, ouço o medo e desalento.

Viro louca, vivo solta, vivo a vida, vivo a morte.

Percebo a alma, percebo tudo, do mais fútil ao mais profundo.

Não importo, não respondo, não permito o seu mundo.

Quero tudo, quero paz. Quero uma verdade que não seja sagaz.

Sou aquilo, sou isso, sou um molde á se moldar.

Penso que sim, penso talvez... desisto de tudo, e começo outra vez.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Você é julgada?

  Bom, eu já fiz algo anunciando minha chegada no blog ( Cale a boca Isa, foi só uma coisinha de no máximo duas linhas ) e eu vim com um textinho que estou criando exatamente agora! 16 dias sem postar aqui me faz sentir cobrada todo dia mesmo sem estar sendo cobrada pela Mari. ( E não sei porque exatamente estou falando isso, talvez seja pra postagem parecer mais grande - não ria. - ) e estou fazendo esse texto vendo que a "auto-ajuda" ganhou na enquete. - podemos dizer que não sei fazer textos de auto-ajuda -

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Esquecer, passar pra frente ou deixar pra lá: Sinceramente não sei o significado disso, é um mito? O que marca na sua vida de verdade nunca vai ser retirada dela, mesmo que talvez você tire o cérebro. - não recomendado para crianças menores de 8 anos. -

Tentar esquecer: isso era tudo o que eu fazia, meus dias eram resumidos em aguardar o final de semana e ficar triste na cama o dia todo, mesmo que algumas pessoas me tragam uma pitada de alegria.
Isso nunca mudou nada, eu era a sem papo na escola, a trouxa, a nerd e a sabichona. Era a esquecida, a idiota, a com amigos sem-graça e também a deixada de lado.
Nunca tive tanto prazer de vida como tenho hoje em dia, antigamente o dia era apenas menos um dia para a morte, hoje em dia é mais um dia para viver.
Não planejo minha morte, mas antes pensava em mil e uma maneiras de como eu iria morrer quando fosse velha ou jovem.
Penso que se minha mãe nunca conhecesse meu pai, eu iria ser filha de quem? Eu iria pelo menos existir? Ter a mesma personalidade que tenho hoje? Eu me perguntava isso todos os dias. Me preocupava demais com a vida e esquecia de viver ela.
Posso ser mais uma idiota ou trouxa fazendo esse texto, mas estou sendo eu mesma, estou vivendo minha vida como deveria. Posso ser uma viciada em livros e tecnologia, posso não ter paciência quando me perguntam algo que eu já sei a anos, e também posso ser uma estranha digitando esse texto 00:46. Ou posso ser simplesmente uma pessoa normal, que tem uma vida diferente da sua.
Sabe aquelas pessoas que falam mal de você? Jogue-as no lixo. São mais um grupo de pessoas sem importância na sua vida. Sabe as pessoas que te esquecem? Ignore-as, você é melhor do que parece. E as pessoas que te deixam de lado? Elas não gostam de você, mas provavelmente tem 5 ou talvez só 1 pessoa te esperando do outro lado da sala, esperando para ser sua amiga.

Não se esconda atrás de uma máscara, deixe sua luz brilhar, mostre como você é de verdade.
Não se rebaixe quando os outros quererem, eles podem te chamar de tudo que exista na terra, mas você é especial... pelo menos, para alguém você é especial.
Agora... me fale a verdade: Você é julgada?

Sendo estranha e... enfim.

Sim! Isso não é sobre mim, mas, é o que queria que me falassem. Não sei como reagir ao meu texto, não é o melhor, mas também não é o pior.

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Correr. Sair de perto dos que irradiam raiva. Fugir. Sair de perto dos que querem guerra. 

Parar. Repensar quando uma batalha de emoções se agitar dentro de você. Continuar. Seguir adiante quando tudo estiver complicado. 

Se permitir. Escolha do seu modo, esqueça as convenções. Se reprimir. Isole a parte que te incomoda. 

Fale. Seja livre, apresente suas idéias. Se cale. Não argumente com críticas vazias.

Lembre. Pense em quem quer ter seu sorriso. Esqueça. Vire a página como mais uma de qualquer história.

Olhe. Veja a beleza oculta do mundo de tragédias. Evite. Não pense sempre no mal.

Mostre. Liberte o seu sorriso. Oculte. Não desperdice seus sentimentos.

Viva. Faça o que achar melhor.

Cessar fogo

Oi gente :3 Vim com um texto que veio do nada - sim, do nada enquanto via THG - A Esperança para ver se tinha inspiração - e um texto também super chato, admito. Sou a colaboradora do blog, lembrando, e faz tempo que não faço um texto desse tipo.

A esperança é a última  que morre?

   Me pergunto isso todos os dias, a minha vida está um caos, talvez a pergunta certa seria: Quando isso vai melhorar?

Eu abro os olhos, e vejo um lindo campo florido, com vários tipos de flores e animais.
Abro os olhos novamente, e só vejo ossos, esqueletos me assombrando e não sei quando vai parar. Tento abrir os olhos e ir para o campo, mas não da certo, estou lutando com a minha própria mente.
Não quero ficar ali, peço o cessar fogo para mim mesma, só que eu não obedeço, eu virei minha própria inimiga.
Estou lutando comigo mesma, e não sei onde vai parar. Fui feita para ser uma máquina para matar, só que não sou assim, eu sou mais uma pessoa normal.

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Sendo estranha na "Hora do Leitor"

Sim! Esse é o post para os leitores!

Como funciona? Toda semana vou escolher um leitor(a) para ele escolher o tema do post. 

Como vou escolher? Bem, para esses posters poderem ser publicados preciso da participação de vocês, por e-mail, comentários, tanto faz. 

-Acho que não tem muito o que explicar. O post de hoje é para a Djessica (Santa Catarina) e Thais (Rio de Janeiro). (Palmas para elas.) Já faz um tempo que conversamos em um grupo das redes sociais e elas viraram leitoras do "Sendo estranha". Elas, mais estranhas que eu, propuseram os temas: Pessoas normais de 22 anos (Okay... isso é estranho) e Auto-ajuda (Vamos lá). 

Não sei como mas conseguiram superar minha estranhisse (*inventei essa palavra agora*)

Bem, c'mon. Espero que gostem!

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Sendo Normal!

Tudo começa quando você tem uma noção do que é normal para você. Se ir no cinema assistir um filme que tem fandons e ir caracterizado de tributo, ou até mesmo sair com um fone imitando a Clean Bandit em "Rather be" vá em frente! Não diga que não vai fazer o que gosta para não parecer louca (claro que vai parece. Mas você se importa?), é melhor parecer do que ser... certo? 

Ter 22 anos deve ser complicado... contas, faculdade, namoro, família. Quem um dia irá dizer que não existe razão para ser feliz? Claro que existe, mas só depende de como você vai assistir aquele filme que você ama, como você vai reagir quando ouvir sua musica favorita na rádio do shopping. Não pense que ser normal é agir igual a todo mundo, ser normal é você saber o que te faz bem e não ligar. 

Quem sou eu pra falar disso quando eu vou quase toda de AZUL para representar a erudição (blusa, jeans, acessório de cabelo e sapatinha) e assistir "Insurgente"? Quem sou eu pra falar disso quando só eu canto "Árvore-forca" e faço o simbolo do tributo no cinema? ( _|||_ ) Claro que me chamaram de louca, de fanática, e de sei lá mais o que, mas eu VIVI aquele momento como eu quis. Você só é normal se aproveita. Já viu alguém dizer: "É tão normal ter a opção de se divertir e ficar triste"? Obvio que não.

O que é que a gente faz da vida? Sei lá, acho que viver é a melhor opção. 

Viver do jeito "Thais": sendo fã, curtindo os livros, amigos e o que tiver de acontecer...

Viver do jeito "Djessica": sendo alegre imitando a Clean Bandit (o que eu acho tá?)

Viver do jeito "Mari": escrevendo, incorporando o "One last time" da Ari (obs.: acho que ver o meteoro é o objetivo dela)

Não tenho que ter vinte e dois anos para aproveitar, tenho o suficiente para fazer a loucura valer a pena. Tenho mais oito anos para ter vinte e dois, olhar para trás e dizer: "Eu fui uma adolescente do meu jeito, normalmente louca."

E para quem tem vinte e dois? Finja que tem quinze e saia da rotina uma vez por semana. Falte um dia no trabalho para ir ao parque, vá dormir na casa de uma amiga e faça uma noite do pijama, encha varias bolas e distribua por ai, faça um vídeo cantando e poste no YouTube, passe um trote para alguém. Faça alguma coisa. Qualquer coisa. Qualquer coisa para ser normalmente feliz! 

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Agradecimento aos leitores.

510 Visualizações de página \(*-*)/

Agradeço todas as estranhas e estranhos que  que leem esse blog e me ajudou a chegar  em 510 visualizações.

No início, pensei: "esse é mais um blog que vai flopar." Mas, vocês não deixaram isso acontecer e sou grata.

Cada texto que eu posto são inteiramente minhas emoções, e que alguns estão na mesma. 

Para comemorar esse número, vou criar um post semanal para os leitores! Começando hoje!

Ao lado direito da tela, tem uma enquete, o que você gostaria que eu falasse aqui? Me ajudem a agradar vocês. (kkk)

Quem entrou no blog hoje percebeu a mudança, troquei o layout, adicionei algumas coisinhas e tals, porque alguns amigos leitores meninos me disseram que tava muito "rosa". 

Enfim, obrigada por tudo e continuem acompanhando.

#RumoÀ1000Visualizações

Sendo estranha e orgulhosa. (Parte 2)

"Não. Eu não sou cínica. "

#Frase de Efeito.

E eu disse que iria de parar com esses textos chatos e egocêntricos. Mas não dá pra ficar sufocada com raiva e deixar assim. Antes escrever do que brigar. Certo? De vez em quando leio meus próprios textos para poder manter o controle e contornar. Então, não esperava que isso fosse acontecer, mas precisei de escrever a parte 2 do post "Sendo estranha e orgulhosa". Sim, estava irritada quando escrevi a parte 2, mas já passou.

Apesar de saber que isso me atrapalha, incomoda e machuca, mas não consigo deixar de ser assim. É como uma parte ruim que insiste em me dominar e acabar com a minha alegria. Sempre afastando as pessoas de mim (umas fazem falta, outros nem parecem que se afastaram), me fazendo parecer cínica. Nem sei se isso é uma das características do orgulho ou se ao menos um modo de me defender. Mas, como posso ser chamada de cínica se sou quem mais me importo com quem fica ao meu redor? Talvez certos comentários seja apenas para me incomodar.

Sarcástica? Irônica? Só em textos. Não tenho motivos para agir como uma cínica, nem emocional ao ponto de me tornar. Afinal, não preciso falar o que penso através da ironia. Não. Eu não esqueço, não supero, não aceito críticas vazias e sem fundamentos. Quer que eu seja melhor? De motivos, porque no final, você só pode cobrar se estiver fazendo sua parte.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Sendo estranha(o) e... NÃO CHORE!

Haha, estou de volta. Desculpa a todos que vieram ver esse blog flopado e lilás atrás de posters novos. Não tava como muito tempo pra postar e nem com criatividade.
- "Puff REINICIE SEU CÉREBRO IMEDIATAMENTE POR FAVOR Puff." 
kkk Tá, não teve a menor graça mas enfim... pensei numa linha melhor de escrever sem ser tão egocêntrica (Wooow). Ai me veio na mente: Por que não escrever dando dicas para as leitoras e leitores?. Não entendeu? Pois é, não sou boa em explicações... não vou mais forçar vocês a lerem esse "prólogo" chato.
Sobre o texto: Minha amiga tava chateado por causa de um guri que não liga muito pra ela... e hoje ela chorou por causa dele.. Esse texto serve pra todas(os) que choram por coisinhas da vida. Mas pensa: "Tem pessoas por ai que estão numa cama de hospital com apenas alguns dias de vida e estão sorrindo."

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Uma lágrima que cai é um sentimento que se esvai. Não deixe isso acontecer, não deixe sua essência escorrer dos seus olhos brilhantes e cheios de vida. Não permita que ninguém a deixe se perder entre pensamentos vazios e lágrimas de espinhos. Viva, tenha coragem para poder ver as coisas e as pessoas como verdadeiramente são. Acredite. Acredite que você é bem mais forte para lutar contra todas as lágrimas que tentam rolar no seu rosto e te fazer sentir pior. Sinta, perceba as boas vibrações e climas que estão ao seu redor. Faça tudo quando quiser, não se reprima. Apenas faça.

Não chore por motivos fúteis, e por mais difícil que seja guardar isso... por mais importante que aquela pessoa seja pra você ou seja ela quem for, ela te causou isso. Ela te fez querer chorar, não chorar com alegria, e sim de tristeza, decepção e rancor. Você deu tantas chances e ele sempre fazendo a mesma coisa. Guarde a parte mais sincera e pura dentro dos seus olhos, e só a mostre para quem realmente merece ter uma parte de você, e ter a certeza que ele vai guardar pra sempre. Enquanto isso... simplesmente NÃO CHORE!

Se precisar estarei aqui ...

... Sendo Estranha

Sendo estranha(o) escrevendo.

Agora, um texto sobre como eu me sinto... Hahaha, não, espera... Mais um texto. Porque né. Enfim. Mais um pedaço de mim. Espero que gostem.

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Pare. Preste atenção no meu mundo. No meu contexto. Veja. Todas as vezes que usei as palavras como refúgio.  Entenda, meu mundo não está desenhado no mapa, mas, suas rotas usam meus dedos como bússola. Meu lápis como traçado, e minha mente como um universo. Um universo composto de medos, alegrias... de sentimentos. Não escrevo porque gosto. Escrevo porque preciso. Minha alma anseia por se libertar. Se libertar em palavras. Sinta. Sinta todas as vezes que transformo a dor em textos, todas as vezes que transfiro minha vida pro papel. 

Tão nobre. Tão frágil. Uma vida escrita em um papel, em constante avaliação dos que só conhecem minhas palavras.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Sendo estranha(o) e feliz.

É, to me sentindo super emotiva esses dias. É complicado quando se tem várias emoções ao mesmo tempo. Complica tudo, te deixa sem saída. To tentando controlar essas emoções com textos. Enfim... espero que gostem desse post.

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Acordei melancolia, da noite mal dormida. Fiquei sentada esperando que fosse apenas mais um de meus pesadelos. Mas não. Foi real. Toda a confusão, todas as lágrimas... Esperei mais um pouco para poder acalmar a mente. Tomei banho e saí. Ar livre. Enchi os pulmões de ar, como quem acaba de sair de um mergulho. As flores balançam com o vento. As crianças brincam em torno do parque. Sento no balanço. Uma recordação me invade. Me balanço, sinto o vento no meu rosto, bagunçando meus cabelos. A luz do sol me iluminando, e eu, rindo sem motivos. 

Uma criança adulta que se faz feliz com coisas simples. Que se faz feliz por um "Bom dia". Que se sente renovada quando se senta no balanço, e finge que é criança. Sim, eu sou feliz. Feliz porque ainda tenho meu lado criança.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Sendo estranha(o) em mudanças.

Quem nunca teve medo de mudanças, de tudo dar errado? Todo mundo né. Então... ando meia bolada com a vida e escrevendo coisas melancólicas tipo esse próximo texto.
P.S.: Acho que serei escritora de dramas.... poq né.

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Então. Vida nova, costumes novos, ano novo, coisas novas, pessoas novas. É disso que eu preciso. Paz, amor, amigos e mais alguma coisa. Como ter mais, se não tenho o essencial? Uma hora de jogo, alguns minutos de aula uma refeição e só. Não faz diferença, é tudo igual, e diferente. Não posso aceitar, mas é preciso. "Não consigo!" digo pra mim na frente do espelho.

Não adianta, é sempre assim. Mudanças. Não são fáceis, porém necessárias se forem por  mim. Vontade não falta, e sim motivos pelo qual valham a pena. Medos. Medos de mudar, de me perder e não me achar nas passagens dos ventos, nas ondas do mar. Apesar do medo, necessito. Nada está igual. Nem mesmo um grão de açúcar. E eu? 

-Eu me vejo numa sala de espelhos com várias de mim. Mas não sou eu. São cópias de todas vezes que tentei mudar... e não consegui.

• Escrevi com minha alma... espero que tenham gostado.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Sendo estranha e com Saudade.

Bem, estou de volta com esse post. Escrevi ele a partir de um grupo de escritores no WhatsApp que tem como base, melhorar a escrita e coisinhas simples. Cada semana escolhemos um tema e escrevemos sobre ele. Então, essa semana o tema foi saudade. É bem melancólico, mas eu estou assim hoje. Sentimentos reais... queria que não fossem, mas, fazer o que a não ser esperar?! Espero que gostem.

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Olhei para o espelho e me vi com o rímel borrado, e a maquiagem desfeita pelas lágrimas. Me senti um lixo, uma farsa, uma inútil. Tentei forçar um sorriso, mas não consegui. Ignorei o mundo e me isolei. Apenas eu e aquela música. Aquela música e eu em um compasso desigual entre a batida e o meu coração. Como uma festa sem bolo de chocolate, como um casamento sem noiva. Ninguém podia imaginar que terminasse assim, de uma forma tão cruel e insensível. Talvez não fosse pra ser, mas doeu quando suas palavras de carinho tornaram-se ofensas. Machucou quando você disse que não se importava. E mais ainda quando eu menti dizendo que não mudava em nada. Duas crianças tentando ser gente grande, mas, sem as experiências e dores. Não me arrependo de ter chorado, amado, ou brigado com você. Mas aqueles momentos eram bons, de fortalecimento. E como alguém me disse: "suas fraquezas são seus pontos fortes." E eu fiz disso meu lema. Momentos vividos que não vão voltar. Acabou. Não existe mais aquela que estava contente após falar com você.  Agora é apenas aquela que se olha no espelho com o rímel borrado das lembranças que você tornou dolorosa.

Se precisar estarei aqui ...

... Sendo estranha

Sendo estranha e/ou diferente.

Como se não bastasse ser apenas estranha, ainda sou diferente. Oi? Estranho não seria igual a diferente? Bem, nem sempre é assim. Pessoas diferentes, pensam de forma "DIFERENTE". Pessoas estranhas são na verdade, normais, mas com um jeito quase diferente. Quando comecei a escrever esse post, lembrei de "Divergente", você que já assistiu sabe o porquê, e você que ainda não viu pode ir assistir ou ler a trilogia quando acabar de ler isso aqui.

Eu sou diferente?

 Bem, para começar as definições, eu sou totalmente diferente. Eu sou Divergente! hehehe, brincadeiras a parte. Mas se você é diferente, não pode ser entendido tão fácil. Você tem sua própria forma de pensar e agir. Isso pode ser facilmente confundido com uma pessoa maluca, porque ninguém vai te entender, mesmo se você desenhar para a tal pessoa (digo isso porque já tive que desenhar para uma amiga poder entender, e mesmo assim fiquei na mesma). Você vai ser chamada de antissocial, vão dizer que você é "Forever alone" mas é assim mesmo, e sabe por que você não vai se sentir tão mal? Porque você consegue pensar diferente e relevar as coisas, quando quer. 

Eu sou estranha(o)? 

Provavelmente você deve ser estranha(o) mesmo. Ninguém é normal, ainda mais se você conseguiu chegar a essa parte do texto. Mas não pense que porque você estranho, não tenha chance de ter uma vida compreensível e em conjunto social. Você faz as coisas do jeito comum, mas com seu toque. A única diferença é que, você é complicada(o).

Enfim...

Não importa se você é estranha(o) ou diferente. Aprenda a dominar seus impulsos e diferenças, porque, o que seria do mundo sem pessoas assim? Pois é. Então viva da melhor forma possível e aproveite as oportunidades para se expressas sem perder os limites.

Qualquer coisa estarei aqui...

... Sendo estranha