Sendo estranha e burlando meu sistema anti-relacionamento

E ai, gente!? Tudo na paz do Buda? Desculpem o sumiço. Sei que ninguém liga, mas, eu estava com saudades. E mais uma vez, ninguém liga.
Então, meu coração anda me trollando desde que 2017 começou, e não ta sendo legal. Eu nunca fui de dar muito crédito aos relacionamentos (se vc lê os primeiros posts, vai entender que isso foi uma piadinha), enfim, eu percebi exclusivamente nesse mês de Agosto que eu me privava a muito tempo de algo maior, algo imensurável por puro medo.
GRAÇAS AO SER QUE INVENTOU A ESCRITA, consegui por pra fora da melhor forma que consegui.
Chega de enrolação.
Vamos ao texto \o/

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Costumo falar muito sobre sentimentos, sobre relações humanas e senti de menos. Sim, de menos. Na prática, nem tudo são flores e talvez eu apenas queira tanto sentir que acabei escrevendo meus anseios mais profundos.

O que é o amor? Eu não sei o que é, mas, sei amar. Isso de fato sei. Sei amar cada folha, cada linha, cada letra. Afinal, o que seria de mim sem isso?

Olha, queria dizer que senti meu coração pulsar, não aquele que bombeia sangue e sim aquele metafórico que bate mais forte pela espera e que para com a reciprocidade. Ele para, para poder sentir. Ele para, para poder congelar para sempre em nossa alma o que nos fez ir até esse ponto.

Me sinto em constante êxtase. Não consigo pensar, agir, raciocinar... apenas me afogar. Me afogar em um oceano de sentimentos desconhecido para mim. Ah, o desconhecido! Me permite novas realidades, expectativas, medos, conquistas e... talvez um amor. Verdadeiramente um amor.

Agora, estou relendo o que acabei de escrever e conclui que estou perdida, assustada num mar repleto de perigos. Quero gritar ao mundo, mas minha voz se cala. Era pra ser só um mergulho, entretanto a sede de mais me fez engolir o oceano inteiro. Não posso mais respirar. Apenas sentir cada parte de mim se inundando aos poucos.

Já pensei que tivesse me afogado antes, felizmente em pessoas rasas, bastando apenas manter a calma para me restabelecer para ir de encontro até a areia.

Com você, meu bem, me afogo cada vez mais procurando o solo abaixo de meus pés. Desesperada. Resistir a mergulhar de uma vez e me manter na superfície é morrer por dentro a cada segundo. A pior morte... a da privação da alma.

Agora, fecho os olhos e me permito afundar afim de descobrir o que guardas em tuas profundezas.

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Estamos no YouTube

E ai, estranhos e estranhas ✌
To aqui pra falar da novidade do blog (palmas). Agora temos também canal no YouTube, o nome dele segue o do blog: Sendo Estranha (esse é o link, só clicar).
Se inscrevam lá ;) Ele é bem aleatório, como o blog, e espero que gostem, amores.
Tudo isso pra ficar mais perto de vocês ♡

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo estranha e perdida

Os dias em que você se sente perdida são os melhores. Pode parecer que não, mas é. Tudo sai dos eixos, tudo confunde, tudo faz parecer que é o fim.
Você se sente vazio, sem rumo, sem esperança, sem luz. Se sente obrigado a fazer as coisas e estar nos lugares, a fingir que está tudo bem, porque no fundo você só quer saber de esquecer tudo.
A parte boa é que você se perde depois de ter se encontrado, e depois de ter acontecido algo ruim, sucessivamente. E então você se perde de novo. Mas só assim você tem a chance de recomeçar.
Porque quando você se perde, é obrigado a se achar. É obrigado a criar uma nova realidade diante do labirinto que te confunde.  É seu recomeço. Sua vez de conquistar mais um pouco de você. Sua chance de superar tudo, e não fazer novamente.
Mas até que você tenha convicção que cada labirinto da acesso a uma nova fase, a uma nova forma de encarar as coisas, toda vez que se perder será muito doloroso e te testarão até aprender que que tudo isso é para seu próprio crescimento. Temos que nos perder e nos achar, e nossa meta é fazer isso em menor tempo. O recomeço de se encontrar é uma nova chance que você se dá. Pense bem o que fazer com essa chance.

             Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo estranha e... minha vida parece com aquele mamoeiro.

Vamos lá... tentar elevar a estima.

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Lembro de um homem jogando umas frutas em um terreno baldio, alegando que estavam quase podres e que não serviam para nada. O terreno era impróprio para qualquer tipo de coisa, até andar descalço podia acarretar riscos. Confesso, aquilo não me chamou atenção, afinal, não era da minha conta.
Um tempo depois, uma daquelas sementes brotou. Achei que era capim, como ao redor dela. Agora, o terreno estava coberto por uma fina camada de lixo. Imaginei como estava sendo para ela ficar ali, diferente de toda a "vegetação" e "enfeites" do local... fora isso ainda tinha que se adaptar ao solo, clima, e aos olhares estranhos para aquela forma de vida diferente que crescia ali.
Por um tempo achei normal que uma planta crescesse ali. Afinal, mesmo impróprio, ela chegara até aquele ponto. Parei de perceber sua existência. Estava ocupada demais percebendo meus problemas, pessoas, e trabalhos. Não tinha tempo mais para nada, por um longo tempo.
Depois de muito tempo, me deparei com um mamoeiro, com frutos quase maduros. Logo, percebi que ele estava no mesmo lugar daquela planta estranha. Estava grande, sem folhas mas mesmo assim superou suas dificuldades e tinha bons frutos pendurados. Vi que ele havia resistido as condições impostas, e que agora, havia se acostumado à sua realidade.
Meu Deus! Como aquilo se parecia comigo. Colocada em um mundo que se tornou impróprio para conviver, tentando adaptar-se aos costumes alheios, aos olhares críticos, a ser tratada com diferença. Nossa, ainda estou no meio do caminho, tentando crescer e a ignorar as dificuldades propostas. Enfim, me senti como ele, criando forças de onde aparentemente não tem.

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Sendo estranha e... Esqueci de falar.

Nuss... Esqueci de falar pra vocês que além do blog, escrevo um livro (flopado também). Quem quiser ler, é só baixar o Wattpad, disponível para Android e IOs, (https://www.wattpad.com/getmobile) ou se quiser, entrar pelo próprio computador. Depois é só se inscrever e adicionar o livro na sua biblioteca.
O link do livro é: https://www.wattpad.com/myworks/36323372-tempos-confusos.

Quer saber mais um pouco antes de ler? Ai vai a sinopse *-*

"Laura Obey é uma menina comum de catorze anos da oitava série. Ela é daquele tipo: popular, bonita, misteriosa e inteligente. Parece ter uma vida perfeita... um namoro perfeito... ser uma aluna perfeita, mas ela esconde o relacionamento problemático com os pais. Além de tudo isso ela acaba descobrindo que o namorado perfeito não é o cara que ela pensava. As mudanças surgem e ela não é flexível a isso, o que pode fazê-la parar no fundo do poço.
Como agir se seu namoro perfeito vira um caos de uma hora para outra e vira sua vida de cabeça pra baixo? Laura usa esse medo como ponto de partida para conseguir sair desse tumulto."


Ficou com vontade de ler? Olha um pequeno trecho do prefácio.

"Era uma manhã ensolarada de sexta, e feriado, portanto não tinha aula a tarde. Eu ainda dormia quando meu celular tocou em baixo do meu travesseiro. Eu costumava esquecer ele ali em baixo todas as vezes que ia dormir tarde conversando no WhatsApp com Liza. Lisandre estava me ligando.

-Alô? - falou do outro lado da linha. - Está acordada?

-Graças a você, sim, estou. - falei emburrada.

Lisandre estudava na mesma escola que eu. Começamos a nos falar depois que eu virei representante de classe com unanimidade de votos. Ele era só mais um bagunceiro da minha turma, que por acaso, sempre me pedia filas nas provas bimestrais ou ajuda para as atividades, e ele é só um ano mais velho que eu.

-Não fala assim. - disse gargalhando. - Você sabe que eu gosto de você.

-Você gosta de me irritar. - retruquei

-Não, sua idiota, eu gosto de você de verdade. Eu já te falei isso. - respondeu. - Mas, irritar é uma das coisas que já nasce com você. Não é mesmo?"

Bem, galera. Espero que gostem. Não esqueçam de adicionar na biblioteca, comentar, e dar o seu voto. *.*

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha

Sendo estranha e depressiva...

Todo mundo tem seu momento de estar na pior e tal, mas parece que minha vida se resume a um poço, tipo sem fundo. Não sei, mas não me sinto suficiente, não consigo me deixar feliz por mais de algumas poucas horas, e sinceramente? Eu me sinto inútil. Nada parece agradar... nada é como antes. Me sinto uma farsa tentando fazer coisas que são quase absurdas, como sair por aí mostrando um sorriso que eu sei que é mentira.

E quer saber? Eu minto tão bem, que as vezes me sinto bem em sorrir, mas depois lembro que não tenho motivos. Poderia dizer que a graça de ser feliz é sorrir mesmo sem motivos, ou sorrir com motivos pra chorar... Mas NÃO é assim! Está tudo uma “droga” que eu releio meus textos e penso: “Quem eu quero enganar?” Sério, eles não me fazem o menor sentido, eles não me fazem nem ter querer vontade de continuar...

Muitos perguntam por que o nome do blog é “Sendo estranha”, mas é porque eu me sinto assim, uma pessoa estranha, com pensamentos estranhos, que não consegue simplesmente fingir que não está pensando em uma coisa que machucou, que não está pronta pra ver o mundo como ele é, que se isola em uma sala e espera as pessoas irem lá. Vou fazer de tudo pra sumir por um tempo, espairecer, tentar mudar o que faz mal porque "como sempre" sempre cansa... e como sempre eu estou deixando as pessoas tristes. Como sempre fugindo e ocultando as coisas sérias. Como sempre chorando quando ninguém vê. Como sempre tendo pensamentos egoístas. Como sempre privando as pessoas com quem me importo.

Não, eu não estou me sentindo bem. Não, eu não quero falar sobre a verdade, porque vou acabar ocultando a maior parte (mentindo), e olha só o que acontece depois: eu perco a confiança das pessoas. Não confio mais em mim pra poder ver o sol. Não confio em mim para fazer alguém se sentir bem. Estou incapacitada. Incapacitada até de olhar a Lua. Ah, a Lua... ali, dependendo do sol para brilhar. Sozinha, mesmo com todas aquelas estrelas ao seu redor, nenhuma a sustenta, apenas ali, para a fazer se sentir mais só.

Sou a mesma que ficava se escondendo com medo do que iam falar, pensar, porque no fundo eu sabia que não aguentaria tudo aquilo. Ser tratada como criança só piorava a situação, mas, mais uma vez eu sabia que eu era uma. Uma criança deslocada do mundo, que se perdia em seus pensamentos e excluída. Não sei se tudo isso está voltando a acontecer. Só sei que estou insegura, tentando me agarrar a qualquer coisa, tentando chamar a atenção... não sei. Talvez seja só mais uma crise passageira. Mas talvez seja só mais uma vez que eu me afundo com meus próprios medos. 

Se precisar estarei aqui...

... Sendo estranha

Voltando a ser estraha.

Oi, estranhas e estranhos. Estou aqui de volta pra vocês. Nem sempre é tão fácil sustentar um blog... mas, estou tentando. Desculpa o tempo que passei ausente, mas, é isso ai, não vou explicar a confusão que anda minha vida. Anyway, espero que gostem (não estou mais escrevendo coisas tão... depressivas! Só as vezes...).

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Chega de melancolia. Chega de nutrir maus sentimentos. Chega de pensar que não da mais. Chega de se por para baixo. Chega de ficar parado. CHEGA! Chega de chorar. Chega de se esconder. Chega de não acreditar em si mesmo.

Ta no fim do poço? Acredite, sempre há uma luz nele.. mas, se é um poço, a saída está em cima, então erga a cabeça e veja a luz que te mostra liberdade. Não olhe para baixo, lá só tem escuridão. Nada é impossível. É difícil de acreditar, mas, confie.

Quanto tempo você está ai nesse quarto, esperando algo acontecer de bom na sua vida? Lamento ter que informar, mas, as coisas não acontecem do nada. Quer uma mudança? Mude você mesmo. Só você sabe o que é ideal para si mesmo. Acredite que pode mudar ao menos você.

Sim, eu sei. É fácil falar para alguém que: "tudo vai ficar bem!". Mas, pode não ficar bem, e sim, menos pior, ou pior mesmo. Acredite, isso pode acontecer. Não se ponha pra baixo, porque, para se sentir em baixo, você esteve em cima em algum momento. Você só tem que saber como voltar para lá.

E se disserem que você está acabado, não os leve a mal. Apenas quem tenta, se cansa. Apenas o que começou, pode acabar. E se realmente acabou? Comece do zero. Não use os seus erros e as decepções como obstáculo. Use-os como incentivo. Como marca das coisas que falharam, e que não vão se repetir. Use como como quiser, mas nunca como um: "EU NÃO POSSO!"

Se precisar estarei aqui...

...Sendo estranha